¿Qué pasaría si...?

      Pienso que las inseguridades son heridas emocionales que no sanaron por completo y mantienen ese eco, ¡vaya! ese miedo dando vueltas en la mente, que te dice: no pases por caminos antes tomados.

      ¿Que pasaria si decido dejar que sanen? El amor y el cariño siempre los tomare como arma de doble filo, se dar amor y cariño aunque lo niegue, pero no he aprendido aun a dejarme querer, porque ni yo misma me he aprendido a querer ( por muy dramatico que suene, estoy siendo transparente en estas pocas lineas).

       Mi mayor inseguridad es ser dejada a un lado, ser victima de la indiferencia a nivel tal que se ha vuelto mi reflejo ( la volvi un escudo) pero ¿a que precio? Si solo aleja y lastima a personas que no lo merecen mietras mi mundo se vuelve un caos cuando he trabajado duro para encontrar un orden en mi desorden.

      Esta noche me provoco decir lo obvio y soltar algo con lo que vivo a diario, pues las inseguridades nunca nos dejan pero es nuestra eleccion, si las dejamos tomar las riendas de nuestras vidas o no.

       "serás amado el día en que puedas mostrar tu debilidad sin que el otro se sirva de esto para afirmar su fuerza" - cesare pavese

Añade una Luna.

      A medida que añadimos velas al pastel, vamos olvidando lo esencial y significativo que un cumpleaños es para cada uno de nosotros.

      No hace falta una fiesta por todo lo alto, para disfrutar de cumplir un año más de vida; la clave esta en hacer algo que de verdad te agrade ese dia, como estar rodeado de familiares que aprecias y te aprecian, tener amigos cercanos recordandote lo especial que eres para ellos que se tomaron un dia productivo de sus vidas para pasarlo junto a ti.

     Amo infinitamente celebrar mi dia de nacimiento o como yo lo llamo "mi mes" porque para mi, Agosto entero es mi cumpleaños y siempre he tratado de hacer algo divertido o nuevo cada dia de dicho mes. Aunque muchos repitan que ya estoy grande para la gracia, mi manera de pensar es otra, nunca se es demasiado grande para vivir y divertirse...

      Por eso hoy me tomo este instante para agradecer al cielo por una luna más sobre la tierra, por todas las bendiciones para las que se me considera digna y sobre todo por dejarme aprender algo nuevo cada día.

Mff La Osha, Ashé pa todos.

En la cresta de la ola...o no.

      

      La brisa jugando con tu cabello, los rayos del sol tostando tu piel, respiras profundo y un aroma a sal se hace notar y sonríes; acto seguido escuchas el constante golpear de las olas contra las rocas y es ahí cuando decides que es hora de dejarte llevar por la calidez y encanto del mar, pero a pesar de su magnetismo ves lo picado que se encuentra, entonces frenas tu deseo y piensas: "mejor me quedo en la orilla y contemplo su belleza desde acá" pero tu subconsciente entra en disyuntiva y piensas: "pero si me quedo acá en la orilla, jamás sabre lo que pudo haber pasado" y es allí cuando debes tomar una decisión: salir o no salir de la zona de confort, arriesgarse y manejar la situación mientras te enfrentas a ella o dejar pasar la oportunidad porque es posible que vuelvas a ir a la playa alguna otra vez pero citare una frase que leí por ahí y es muy cierta: " Nada ocurre dos veces de la misma manera".

      Esta vez yo decidí salir de mi zona de confort y exponerme a lo que la situación arrojase, al principio tuve dudas así que poco a poco me fui acostumbrando a la temperatura del agua y el va y ven de las olas; luego de estar en el agua por poco más de una hora aprendiendo el comportamiento que podía tener la siguiente ola, lo altas, lo fuertes que se tornaban con el paso del tiempo, iba todo bien pero me distraje de mi objetivo así que opte por tomar un descanso y volver a la arena, pero ¿cómo sales cuando estas totalmente inmerso?

      Ahora bien, Ya no me preocupaba arriesgarme, me preocupaba que pasaría conmigo al tratar de salir victoriosa del agua como si nunca se me hubiese siquiera ocurrido entrar en ella. 

      Detenerme a pensar con cual ola salir, fue mi 2do error, el 1er error fue confiarme; espere a que pasara una lancha y las olas se "calmaran" pero sabia que era inútil, cuando por fin organice mis ideas y quise salir sin mirar atrás, cometí mi 3er error, me gire para ver lo que dejaba atrás y fue justo en ese momento cuando la ola con sus frías corrientes me abrazo con tanta fuerza que me llevo al fondo, a nadar en el remolino que crea la ola cuando rompe.

Logre salir del agua y aunque llena de arena, con el cabello despeinado y sin sonrisa, obtuve una nueva experiencia para compartir y aprender de ella.

"Sometimes Love, can take us to the breakpoint such as the waves to the rocks"- M.A.

Canta y no llores.

      Hoy quise tomarme un momento, para contar una parte de la historia que nadie sabe, más que yo.

     Un 10 de febrero de 2010 me toco despedirme de ti, no tenia miedo de decirte adiós, tenia miedo porque sabia que esa seria la ultima vez que te tendría; Muchas personas me han dicho que las paginas hay que pasarlas pero dime tu, tu que se que me lees ¿como hago para dejar ir a un pedazo de mi vida? ¿como hago para no extrañar a quien me acompaño a crecer? dígame Ud abuelo, si tiene la respuesta dígamela porque hasta ahora lo único que he sentido es una brisa fría en el alma cada vez que lo recuerdo aunque se me pongan brillantes y aguados los ojos por no soltar lagrimas, siempre me sonrío porque me llega su olor y su voz aunque no tan clara como me gustaría.

     Siempre me he caracterizado por guardarme lo que siento y sacar a flote esa fuerza para seguir sin que nada interrumpa lo que quiero lograr, debo admitir que al recibir la noticia mi mundo se vino abajo, recuerdo sentir el frió recorrer mi espalda y mi mente inundada por las preocupaciones y tenia el famoso " ¿y ahora que hago? " mientras escuchaba el llanto incontrolable de mi madre, y todos nos vestíamos para salir a casa de mi tía antes de que llegaran a buscar el cuerpo. De camino para allá mi mandíbula estaba tan tensa que me dio dolor de cabeza, continuaba tragándome todo, porque hasta la luna que me acompaña hoy pienso, que haber soltado el llanto no hubiese ayudado en nada a mi mamá.

     Al llegar todos estaban sentados llorando a su alrededor y mi hermano me acerco a el y me dijo despídete, yo asentí y me acerque y le toque la mano, estaba helada, estaba acostado tranquilo y callado, ese hombre que estaba ahí no se parecía a mi abuelo, hombre de sangre caliente, Conversador, conquistador de mujeres (hasta los 90 años tuvo novia, y no era vieja) echador de broma, carácter fuerte quizá demasiado pero nos quería a todos y nos cuidaba. En ese momento algo se quebró dentro de mi y sabia que todo iba a ser diferente,  supe que no te vería mas, que te me ibas, que te me fuiste.

     Luego la tortura de verte bajo el cristal del féretro, inmóvil, descansando con todo ese maquillaje y ropa que te colocaron, Presentable y arregladito como siempre; en el cementerio la única flor blanca con puntas moradas sobre tu ataúd fue la mía, las demás cayeron sin freno al fondo del hoyo, todos te lloraban mientras yo te sonreía.

     Si bien es cierto, que lloraba casi todos los recreos mientras estuviste enfermo para luego bajar a la casa de mi tía, para hacerte tomar tu medicina con algún chiste porque a más nadie se la aceptabas, 3 meses después de tu muerte fue que rodó la primera lagrima por mi rostro, tenia la cara inflamada cada mañana al ir al colegio por haber llorado sin consuelo la noche anterior, así estuve durante 1 o 2 semanas, sólita en mi cuarto sin preocupar a nadie. 

     Esto Sólo lo he escrito porque me es difícil hablar de ello, se me hace un nudo en la garganta que me asfixia y mis ojos me piden que ni lo piense o lloraran hasta secarse... tal vez otro día escriba sobre este señor, pero una parte menos triste de su historia en mi vida.

Te extraño como el primer día Guerrero, Orgullosa de ser tu nieta menor y tu consentida.

Pero como dice la canción que siempre cantabas...
CANTA Y NO LLORES PORQUE CANTANDO SE ALEGRAN CIELITO LINDO LOS CORAZONES.

¿Habré perdido la cabeza?

      Tengo días, tal vez semanas dispersa. Algunos me toman por distraída, loca, poco seria, otros por olvidadiza y mi familia me toma por floja, pero la verdad, es que no me siento yo últimamente, no me concentro, hablo poco o en exceso y de cosas sin sentido para muchos, todo me da igual y creo que todo esto es porque estoy como en el limbo; Ese momento entre estar y no estar, cuando los pensamientos pueden hundirte y hacerte flotar a la vez. Lo único que me trae de vuelta al universo al que le llamamos realidad es la hora de comer, pero hasta tratando de volver, mi mente se va a otro plano y es cuando me doy cuenta que sigo en el mismo bocado al que he admirado unas 40 veces aunque ya estoy repleta sin haber comido completo, vuelvo a comer y así paso el resto de la hora. Pasa lo mismo cuando me baño, cuando me cepillo, etc.

      Cuando salgo de casa, trato de estar más atenta, para no ser victima de alguno de los tantos riesgo que existen ahí afuera; sin embargo me encuentro un 40% con los pies en la tierra y un 60% con la cabeza en las nubes; Tomo caminos largos para llegar a mi destino, vivo en un eterno apuro a pesar de haber salido con antelación.

      Pero en la noche, es cuando escapo de este universo, porque es allí cuando mi mente se vuelve más ruidosa, creativa y sobretodo deja de ser olvidadiza, algunas veces se vuelve en mi contra sacando cada fantasma que se ha ocultado en ella con el pasar de los años hasta el punto de no dejarme dormir de tan aturdida y cansada que me siento de tanto navegar por el mundo de los pensamientos. Otras veces me premia con recuerdos felices y me pone de buen humor y me permite dormir tranquila. 

   

      Entonces pienso, ¿Estaré demente? ¿Habré perdido la cabeza? pues Aun no sé que es lo que me falta o que se desajusto en mi, tal vez sea mi subconsciente el que me esta mandando un mensaje y debo confiar y guiarme por el instinto, para encontrar un nuevo sentido a todo lo que me esta sucediendo, aunque para mi no suceda nada, puede que me este ocurriendo todo.

Evitando lo inevitable

         Esta es una de esas noches donde me invaden los miedos, miedo a avanzar o retroceder, miedo a gritar sin ser oída, miedo a querer, miedo a dejar que me quieran.

      Durante las pocas lunas que he vivido sobre este mundo, aprendí algo sobre mi y ese algo es que no soy una persona muy accesible, soy selectiva con mis amistades y tal vez eso hace que me cueste conocer a nuevas personas. Ahora bien, podre hablarte de mil cosas pero siempre evitare hablarte de mi, porque simplemente me asusta, me asusta que una persona pueda saber demasiado sobre mi, sobre como soy, sobre mis debilidades, sobre mis gustos, sobre mis sueños más descabellados... pero ahora que lo pienso ese miedo recurrente a no hablar de mi, podría ser porque le tengo pavor a que luego de desbordar toneladas de información, no le den valor y lo hagan a un lado y sigan su camino y me dejen con la fiel compañera de todos: la soledad de la mano con la distancia, el temido y a veces inevitable olvido.

      Si en algún momento compartí contigo información profunda sobre mi persona, Felicitaciones, Algo hiciste bien y si te quedaste en mi vida, de antemano te doy las gracias, gracias por ser parte de mi mundo.

¿Recuerdas la ultima vez que te sentiste pleno?

      Pienso en ese momento que nos damos cuenta que nos sentimos mejor que nunca y que daríamos todo por congelar ese instante y meterlo en un sitio donde podamos recurrir a el cada vez que se nos antoje.

Puedo recordar la alegría que me causo vivir uno de esos famosos momentos, la gran sonrisa que se dibujo en mi rostro cuando me di cuenta de lo ocurrido y en otros, lágrimas que aunque expresen tristezas a veces se muestran cuando la felicidad invade el alma y ya no se puede contener más. Pero sabemos lo que es realmente la felicidad¿? juraría que todos la ignoramos la mayoría del tiempo, porque somos tan codiciosos que vemos la felicidad como algo enorme, como un todo.

      Sin embargo la felicidad se construye poco a poco, de pequeñas cosas, pequeños detalles, como cuando dedicamos tiempo a dejarnos caer en el piso y observamos las estrellas ( aunque no sepamos sus nombres) y la luna (no hay cosa que me parezca más hermosa que la luna), como cuando estamos bajo la lluvia o cuando aventuramos en el mar navegando o buceando, viendo cada maravilla que nos ofrecen las aguas o quizá cuando escuchamos nuestra canción favorita en el sitio donde menos esperabas escucharla y la cantas y la bailas sin que quede nada por dentro. La primera vez que nos dejaron ir a la tienda o bodega como prefieran llamarle, a comprar solos o se me ocurre la vez que fuiste lejos de casa (un campamento o un viaje fuera) para emprender aventuras junto a personas que más adelante se convertirían en tus amigos; el afamado primer beso; el nacimiento de nuevo familiar; la presentación de algo que te inspira cada vez que lo practicas; la vez que te toco tomar el mando de alguna situación y lograste el éxito; la primera canción o juego que aplicaste en una ronda de recreación; esas risas compartidas con un ser querido o con amigos/as; cuando escapaste para ir a un sitio al que no te dejaron ir; que me dices si te nombro el mensaje, la llamada o la mirada de esa persona que consideras tan especial ¿?

      Tiene sentido no¿? son algunos de tantos momentos cotidianos que nos vuelven grandes de espíritu, esos que hacen que la vida cobre sentido a medida que la vamos viviendo, hoy brindo por cada uno de esos hermosos y placenteros momentos que han hecho acto de presencia en mi vida y porque el tiempo me permita reconocerlos más adelante.

Amigos 24/7

Hace unos días comentaba con una amiga lo siguiente: "No sé porque soy al revés, hablo tan poco por chat y en persona hablo más, a veces contesto a las 3mil horas o no contesto y ya... creo que sólo necesito una mano para contar las personas a las que les contesto los msjs (sin incluir a mis familiares), una vez me paso que tenia una persona con la cual hablaba todos los días sin falta"

¿Nunca les ha pasado? eso de "Podemos hablar el día entero, sin aburrirnos y sin quedarnos sin temas" o cuando esperas con ansias ese mensaje, que a veces pecas e ignoras al resto aunque hayan escrito primero, sólo para contestar esa conversación. 

-Espero tengas un muy buen diaaaaa <3 -

"Buenos días, espero hoy te vaya excelente <3"

-Bueen provechito ^-^ -

"Jajajaja Gracias, Buen provecho para ti también<3 "

"QUIERO NESTEA, PERO NADIE LO ENTIENDE"

- abre que ya te lo llevo *Prende el carro y va a llevarle Nestea* -

"Buenas noches, que descanses y sueñes algo hermoso...Te Quiero<3"

-Buenas noches, te quiero mas.. descansa y sueña algo bonito <3-

A mi me pasa o me pasó; y la verdad es que se siente GENIAL,  porque te haces a la idea de que le importas a esa persona ( aunque ahora que lo pienso bien, puede que la costumbre te lleve a seguir la conversación día tras día), también te preocupas cuando pasa un día y no recibes noticias sobre el o ella y como es de esperar, el o ella también se preocupa si tu no das señales de vida; Se cuentan todo o casi todo, conoces los nombres de sus familiares, tal vez hasta te pasa fotos; conoces sus gusto (color, música, dulces, comidas), sus miedos o fobias, sus tristezas y alegrías, se llegan a comentar lo que les gustaría hacer si viajaran, si tuviesen un carro o vivieran en una casa que no sea la de sus padres; se comentan sobre sus crushes, sus locuras, se cuidan y se dan recomendaciones si alguno esta enfermo, en fin, Todo esto y más durante sus largas conversaciones que solo acaban cuando a alguno lo vence el sueño. Pero como todo en esta vida existen partes buenas y malas y este tema no escapa de ello.

A medida que el tiempo pasa se conocen cada vez más, tal vez no por completo ni tampoco a profundidad, pero si lo suficiente como para lograr saber si le pasa algo a esa otra persona y no te lo ha dicho (y eso que no estoy tomando en cuenta, los escudos que muchos de nosotros utilizamos para crear una barrera ante la posible amenaza que podría representar las acciones de alguien que sabe tanto sobre nuestro mundo); Como les decía, todo va bien hasta que las conversaciones empiezan a cambiar, no sabes "por qué" o puede que sea por algo que alguno de los dos hizo o simplemente las costumbre se volvió tanta que se torno aburrido o se sintió algún tipo de obligación, el punto es que cuando no pasas del:

 "¿Cómo estas?

 -bien y ¿tu?

 -me alegro, bien-

 y ¿qué haces? "

Es cuando sabes que: "Ya valió madres todo" , empiezas a buscar CUALQUIER EXCUSA para escribir, eso cuando entras en negación, te niegas perder a esa persona; Pero solo logras decepcionarte solo porque sus respuestas son frías o no son lo que tu esperas, lo que canta muy bien en estas linea mi grupo español favorito: "que mis respuestas son balas para tu corazón herido".
 Asimismo agarras tu gran escudo y lo colocas frente a ti para que nada malo te llegue y te vuelves igual de fría y desinteresada; Pronto no sabrán nada uno del otro por uno o dos días, hasta que alguno deje el orgullo a un lado y le escriba al otro, o quizá por cortesía o por intentar entablar una larga conversación como las de antes, pero sin ningún resultado productivo.

 Eso pasa fuera de tu mente, lo haces por inercia pero lo que nadie a tu alrededor se imagina es que dentro de tu mente, tu mundo esta vuelto un caos, tu ser interior sabe que algo te falta y aunque no quieras admitir que te falta algo, que te falta una persona y te sobra todo el mundo.

Me falta alguien, y la verdad es que no tengo idea de como describir la sensación, pero lo único que les puedo decir hasta ahora es, que hay que continuar para poder encontrar una nueva motivación para cada día; Sé que más adelante tal vez consiga situaciones similares, sólo que sera mi elección si tomar esa maleta y llevarla hasta la siguiente parada del camino o dejarla un lado y viajar con equipaje ligero...