Canta y no llores.

      Hoy quise tomarme un momento, para contar una parte de la historia que nadie sabe, más que yo.

     Un 10 de febrero de 2010 me toco despedirme de ti, no tenia miedo de decirte adiós, tenia miedo porque sabia que esa seria la ultima vez que te tendría; Muchas personas me han dicho que las paginas hay que pasarlas pero dime tu, tu que se que me lees ¿como hago para dejar ir a un pedazo de mi vida? ¿como hago para no extrañar a quien me acompaño a crecer? dígame Ud abuelo, si tiene la respuesta dígamela porque hasta ahora lo único que he sentido es una brisa fría en el alma cada vez que lo recuerdo aunque se me pongan brillantes y aguados los ojos por no soltar lagrimas, siempre me sonrío porque me llega su olor y su voz aunque no tan clara como me gustaría.

     Siempre me he caracterizado por guardarme lo que siento y sacar a flote esa fuerza para seguir sin que nada interrumpa lo que quiero lograr, debo admitir que al recibir la noticia mi mundo se vino abajo, recuerdo sentir el frió recorrer mi espalda y mi mente inundada por las preocupaciones y tenia el famoso " ¿y ahora que hago? " mientras escuchaba el llanto incontrolable de mi madre, y todos nos vestíamos para salir a casa de mi tía antes de que llegaran a buscar el cuerpo. De camino para allá mi mandíbula estaba tan tensa que me dio dolor de cabeza, continuaba tragándome todo, porque hasta la luna que me acompaña hoy pienso, que haber soltado el llanto no hubiese ayudado en nada a mi mamá.

     Al llegar todos estaban sentados llorando a su alrededor y mi hermano me acerco a el y me dijo despídete, yo asentí y me acerque y le toque la mano, estaba helada, estaba acostado tranquilo y callado, ese hombre que estaba ahí no se parecía a mi abuelo, hombre de sangre caliente, Conversador, conquistador de mujeres (hasta los 90 años tuvo novia, y no era vieja) echador de broma, carácter fuerte quizá demasiado pero nos quería a todos y nos cuidaba. En ese momento algo se quebró dentro de mi y sabia que todo iba a ser diferente,  supe que no te vería mas, que te me ibas, que te me fuiste.

     Luego la tortura de verte bajo el cristal del féretro, inmóvil, descansando con todo ese maquillaje y ropa que te colocaron, Presentable y arregladito como siempre; en el cementerio la única flor blanca con puntas moradas sobre tu ataúd fue la mía, las demás cayeron sin freno al fondo del hoyo, todos te lloraban mientras yo te sonreía.

     Si bien es cierto, que lloraba casi todos los recreos mientras estuviste enfermo para luego bajar a la casa de mi tía, para hacerte tomar tu medicina con algún chiste porque a más nadie se la aceptabas, 3 meses después de tu muerte fue que rodó la primera lagrima por mi rostro, tenia la cara inflamada cada mañana al ir al colegio por haber llorado sin consuelo la noche anterior, así estuve durante 1 o 2 semanas, sólita en mi cuarto sin preocupar a nadie. 

     Esto Sólo lo he escrito porque me es difícil hablar de ello, se me hace un nudo en la garganta que me asfixia y mis ojos me piden que ni lo piense o lloraran hasta secarse... tal vez otro día escriba sobre este señor, pero una parte menos triste de su historia en mi vida.

Te extraño como el primer día Guerrero, Orgullosa de ser tu nieta menor y tu consentida.

Pero como dice la canción que siempre cantabas...
CANTA Y NO LLORES PORQUE CANTANDO SE ALEGRAN CIELITO LINDO LOS CORAZONES.

¿Habré perdido la cabeza?

      Tengo días, tal vez semanas dispersa. Algunos me toman por distraída, loca, poco seria, otros por olvidadiza y mi familia me toma por floja, pero la verdad, es que no me siento yo últimamente, no me concentro, hablo poco o en exceso y de cosas sin sentido para muchos, todo me da igual y creo que todo esto es porque estoy como en el limbo; Ese momento entre estar y no estar, cuando los pensamientos pueden hundirte y hacerte flotar a la vez. Lo único que me trae de vuelta al universo al que le llamamos realidad es la hora de comer, pero hasta tratando de volver, mi mente se va a otro plano y es cuando me doy cuenta que sigo en el mismo bocado al que he admirado unas 40 veces aunque ya estoy repleta sin haber comido completo, vuelvo a comer y así paso el resto de la hora. Pasa lo mismo cuando me baño, cuando me cepillo, etc.

      Cuando salgo de casa, trato de estar más atenta, para no ser victima de alguno de los tantos riesgo que existen ahí afuera; sin embargo me encuentro un 40% con los pies en la tierra y un 60% con la cabeza en las nubes; Tomo caminos largos para llegar a mi destino, vivo en un eterno apuro a pesar de haber salido con antelación.

      Pero en la noche, es cuando escapo de este universo, porque es allí cuando mi mente se vuelve más ruidosa, creativa y sobretodo deja de ser olvidadiza, algunas veces se vuelve en mi contra sacando cada fantasma que se ha ocultado en ella con el pasar de los años hasta el punto de no dejarme dormir de tan aturdida y cansada que me siento de tanto navegar por el mundo de los pensamientos. Otras veces me premia con recuerdos felices y me pone de buen humor y me permite dormir tranquila. 

   

      Entonces pienso, ¿Estaré demente? ¿Habré perdido la cabeza? pues Aun no sé que es lo que me falta o que se desajusto en mi, tal vez sea mi subconsciente el que me esta mandando un mensaje y debo confiar y guiarme por el instinto, para encontrar un nuevo sentido a todo lo que me esta sucediendo, aunque para mi no suceda nada, puede que me este ocurriendo todo.